苦しい火曜日

今日はまぁまぁな気持ちで電車に乗った。

1時間目の英会話では自分がコミュ症すぎて辛くなった。そんなことがあるたび、友達だったらこーいう時あーしてるのかとか、みんなと仲良くできてるとか自分と友達を比べて嫌になる。
以前までそうやって比べる対象は姉だったが今は一番仲がいい友達が比べる対象になった。嫌われてなくてコミュ症じゃなくてみんなとすぐ打ち解けて話せる、しかも面白い。自分が勝手に比べて死にたくなる。
毎回毎回こんなような気持ちになるのだ。自分が友達に勝っているところはどこにもないと思う。

5時間目の実習でパソコンルームに一人で行く時、不安な気持ちと嫌な気持ちでいっぱいになった。
先生にほぼなにも言わずに出てきてしまったとか、また友達と比べて凹んだ、とかそんなしょぼい理由。
生きてるのがしんどい。
こんな些細なことでそう思ってしまう甘さである。
仲間はずれになるという怖さが襲ってくる。
元から一人ならいい、中途半端に一人だから嫌だ。話しかけてくれる友達もいない。自分はとてつもなく弱いくせに認めることはできない。
どこかでプライドが邪魔をする。

放課後に卒アル写真を撮ったのは楽しかった。なんとなく思いっきり笑えたような気がする。その時、自分が受けようと考えてた受験がとても難しく受かる可能性はほぼないことを知った。安心した。これで悩まなくて済む。

そのあと家に帰ってこたつですぐに寝た。起きたらご飯を食べ、ちゃちゃいれを見た後早めの風呂に入った。20時15分くらい。
風呂上がってから弟とマイクラした。
でも弟が友達とどうぶつのもりをする約束を21時からしてたので遠慮してあんまし楽しくできなかった。
ほんの少し絵を描いた。

まとめ
今日は全体的にあまり良くない日だった。自慢とか言わなくてもいいことを言ってしまったし、申し訳ない気持ちであたまがおかしくなりそう。
自分のコミュ症っぷりが嫌になる、
死にたくてでもそこまでちゃんと死にたいとは思っていない。逃げ出したいとかそういう気持ち。
明日は申し訳ない気持ちになりたくない。

 

今日はおしまい