映画(土曜)と川西買い物(日曜)

昨日更新するのを忘れたので昨日と今日とまとめ。

昨日は朝から「この世界の片隅に」をおとんとおトンの友達2人とエキスポに観に行った。
面白かったけど、個人的にもう少し恋愛要素が欲しかった。でも可愛くてにやにやした。

そのあと千里中央のニューアストリアでカツサンドとミックスジュースを食べた。トマトがいい感じでおいしかった。700えん。

家に帰って若干の頭痛があったが弟にマイクラをさせられた。正直めんどくさくてだるかった。

そのあとは頭痛が結構だったので風呂に入って絵をかいて寝た。

 

今日はオカンが風邪を引いたのでお昼にうどんを作っておとんと弟と川西のマクドに行った。それからモザイクとかSEIYUで買い物して、最後にジョーシンよって家に帰った。

気持ち悪い気持ちはなかった。

それからシチュー作ってテレビ見た。

まとめ
なんとなく充実した2日間だった。
死にたくなる気持ちもなかったし、モヤモヤもしなかった。でもツイッターをアンインストールしてしまった。(夜に消したけど)まだ人のことが気になって仕方ない。もっと自立できるように頑張りたい。
明日のことを考えると休みたくて仕方ない。

ムカつく金曜日

今日は結構イライラした。
1時間目は現代文、先生のノートの書き方とか「長幼の序」とかいうゴミクソなプリントでイライラした。

それと毎日、メガネにイライラ。
どうせあたしを馬鹿にしてるくせに。
ムカつく。ムカつく

イライラが止まらん。Tにメガネの悪口を言ってストレス発散したいけどTはいい子ちゃんだからそんなこと言えない。だからどうやってストレスを発散したらいいのかわからない。それによってTにもイライラしてしまう。悪口でしかストレスを発散できないのはよくないことだとわかっているがしょうがない。でもなぜよくないことと決められるのだろうか、それさえ腹がたつ。
ストレス発散したいだけなのに。
人を殺してもいないのに、法律に違反していないのに。
日本人の美徳とか、面倒くさい、面倒くさすぎる。

 

まとめ
なんだか疲れた
眠たいので寝る

今日はおしまい

なんだか木曜日

今日は昨日と同じ位は楽しくなかったが普通だった。
月曜火曜と良くなかったからそう感じるんだと思う。

普通授業が多かったから楽だった。

6限目の実習でメガネがイライラしててなんかこっちまで嫌な気分になった。巻き込まないでほしい。
そういえばメガネが画塾を習い始め、バイトをするらしい。やっぱり結局は言い方は悪いが私を置いていくんだなと思う。まぁ、仕方ないのかな、

家に帰って寝ようとしたけどあんましねれなかった。ご飯(チーズフォンデュ)を食べた。おいしかった。
そのあとまた弟とマイクラした。

まとめ
なんだか何もしない日々が流れていっている。それはそれでどうしようもなく小さな不安が襲ってくる。
最近毎日考えることはバイトをしなければいけないということだ。しなければいけない、ではないがお金がほしいからするしかない。とりあえず12月初めらへんから年末までのバイトを探しているがなかなか見つからない。高校生ということもあって少ない。
選びすぎなのかな。
これが今一番の不安だと思う。

何もない水曜日

今日は普通だった。
いつもより楽しかった。

課題研究の授業では喋りっぱなしだったから嬉しかった。自分が孤独になる瞬間がなくて惨めな気持ちにならなかった。今日は申し訳なることは言わなかったと思う。でも天然ぶってて気持ち悪いな、と思うことは言ってしまったかもしれない。

 

自分のペースで人と喋るのはやっぱり楽しい。いつもの友達Tがいなかったからかもしれない。Tがいたらその子の方が私より面白いから取られてしまう。
私はいつも親友が苦手というか嫌いになる。知ってしまうからか。

毎日毎日Tと自分を比べてばっかりだ。悲しい、

家に帰ったらまたすぐ寝た。
ご飯を食べてマイクラして風呂に入った。口内炎が2つ出来てるから痛い

まとめ
そんなに悪い日じゃなかった。というより楽だった。思うこともそんなにない。

 

今日はおしまい

苦しい火曜日

今日はまぁまぁな気持ちで電車に乗った。

1時間目の英会話では自分がコミュ症すぎて辛くなった。そんなことがあるたび、友達だったらこーいう時あーしてるのかとか、みんなと仲良くできてるとか自分と友達を比べて嫌になる。
以前までそうやって比べる対象は姉だったが今は一番仲がいい友達が比べる対象になった。嫌われてなくてコミュ症じゃなくてみんなとすぐ打ち解けて話せる、しかも面白い。自分が勝手に比べて死にたくなる。
毎回毎回こんなような気持ちになるのだ。自分が友達に勝っているところはどこにもないと思う。

5時間目の実習でパソコンルームに一人で行く時、不安な気持ちと嫌な気持ちでいっぱいになった。
先生にほぼなにも言わずに出てきてしまったとか、また友達と比べて凹んだ、とかそんなしょぼい理由。
生きてるのがしんどい。
こんな些細なことでそう思ってしまう甘さである。
仲間はずれになるという怖さが襲ってくる。
元から一人ならいい、中途半端に一人だから嫌だ。話しかけてくれる友達もいない。自分はとてつもなく弱いくせに認めることはできない。
どこかでプライドが邪魔をする。

放課後に卒アル写真を撮ったのは楽しかった。なんとなく思いっきり笑えたような気がする。その時、自分が受けようと考えてた受験がとても難しく受かる可能性はほぼないことを知った。安心した。これで悩まなくて済む。

そのあと家に帰ってこたつですぐに寝た。起きたらご飯を食べ、ちゃちゃいれを見た後早めの風呂に入った。20時15分くらい。
風呂上がってから弟とマイクラした。
でも弟が友達とどうぶつのもりをする約束を21時からしてたので遠慮してあんまし楽しくできなかった。
ほんの少し絵を描いた。

まとめ
今日は全体的にあまり良くない日だった。自慢とか言わなくてもいいことを言ってしまったし、申し訳ない気持ちであたまがおかしくなりそう。
自分のコミュ症っぷりが嫌になる、
死にたくてでもそこまでちゃんと死にたいとは思っていない。逃げ出したいとかそういう気持ち。
明日は申し訳ない気持ちになりたくない。

 

今日はおしまい

イライラ月曜日

今日は朝がめちゃくちゃ寒くて起きて学校に行くのが嫌だった。(いつも通り)
でも休ませてくれない事は知ってるから正直風邪でもならない限り休むことは諦めている。学校でも「この授業はまだ大丈夫だからちゃんと受けよう」とどの授業でも繰り返し思ってしまい3年になってから保健室に1度しか行っていない。

電車に乗っている時、ここ二日間はでなかった死にたい気持ちがでてきた。
1度その事を考えると急に胸が重くなって呼吸が難しくなる。
重〜いでも気持ちは高揚してるような感じ
生きているから呼吸はしてるだろうけど無呼吸なような気がする。
ヒステリー球、早く治って欲しい。

 

今日１日、いつもの友達のメガネと受験野郎と標準クソ天然にイライラした。日記を書くことによって気づいたが、私は一日中イライラしてる。

特に家に帰るまではなにも無かった。

家に帰ったら弟とおやつを食べて、オカンの帰りを待ってご飯を食べた。
今日は鮭と串カツとキムチ、明太子、たくあん、とかだった、
ご飯が進んで美味しかった。

そのあと世界仰天見て、21時くらいから弟とマイクラした。
楽しい、

 

それからシャワー浴びた

まとめ
自分は人に対して厳しすぎるというか、自分の思い通りにならないとイライラしてしまう。誰よりも注目されたい、認められたいが故に友達やクラスメイトに嫉妬しそれがイライラに繋がるんだと思う。
今日は少しだけメイク(BBクリームとチークとフェイスパウダー)をしていたのでちょっと自信が持てた。

今日はおしまい！

しまむらとエキスポ

今日は朝10時に起きて綺麗になった部屋でホットケーキにバナナを乗っけてメープルシロップで食べた。
おいしかったけど甘すぎたかな。

それから二階でセックスについて考えて昼ごはんのパスタ食べた。
トマトパスタとクリームパスタ。

再放送の月曜から夜更かし見ながら弟とマイクラした。
マイクラ、楽しいけど難しい。
家族みんなでこたつに集まってた。
なにも考えてなかった。

シャワーあびて服着替えてオカンとしまむらに出かけた。
車で出かけるのが好きやから嬉しかった。しまむらは正直おもんなかったけど、200円のタイツ買うてもろた。

 

おばあちゃんちにいった。
めっちゃ久しぶりに行ったけどそんなになんも変わってなかった。
おじいちゃんにお参り？した。今はそんなに悲しい気持ちはなかったけどまた会いたいなあ。悲しい気持ちになるから言わんとこ。

おばあちゃんが足痛めてるって聞いたからすごい心配した。はよ治って欲しい。

紅茶と薄皮たい焼きと柿の種とカントリーマァム食べた。食べ過ぎ

 

そのあとエキスポシティ行った。
なんやかようわからんかった。
カルディとかその隣のお店で美味しそうなもの買えたからいい感じ
お店、クリスマスのもんがいっぱい売ってて雰囲気が好き。

若い人とかの視線が怖くて嫌だった。
自信持ってたら強くなれるかなって思ったから頑張ってみたけど難しい。
でも今日はオカンにお洋服ええ感じって言われたから少しだけ自信持てた。
怖くなくなるように頑張りたい。
どうせブスなんやからシャーない。可愛く思われんのは無理やとわかっててもついやってしまう。とりあえず痩せるところから始めよう。

そのあとスーパーで買い物して家帰って鍋食べた。美味しかったかな。
オトンが喜んでるようでよかった。
ミックスジュースも作って飲んだ。みんなが喜んでたから自分も嬉しかったな。

 
で、お風呂はいってまた弟とマインクラフトした。洞窟探検して、バグっていっぱい死んじゃってわーってなった。魔女強すぎる。また明日もやりたい。

車での帰り道、ずっと受験の事考えた。苦しい、事もないのかもしれない。50万免除になるし。家族の期待に応えたいという気持ちと、遊びたいから嫌かもという気持ちが対立してる。前者の方が少し勝っている状態。そこまで受験するのが嫌なわけじゃないから頑張れるような気もするけどなんだかよくわからない気持ち。自分で決められない。逃げている。嫌。まだまだこの気持ちは続きそうだ。

まとめ
昨日よりいい感じだった。
ぬる〜っとしたもや〜っとした気持ちは無かったし。やっぱり出かけるのはいい事なんだと思った。
明日はまた学校。嫌やけどしゃーない。行くしかないし、
まぁええや

今日はおしまい！